blagounette

notre petite Chantal se lâche ! super !!
et celle de DSK tu la mets pas ?

eh bien, je rigole tellement fort que vous devez m'entendre à l'autre bout
continuez....

Histoire d'avion

Le premier ministre, le ministre de l'Intérieur et le ministre de la santé survolent la France dans un jet

Le premier ministre se tourne vers le ministre de l’intérieur et dit en faisant de l'esbroufe : « Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Celui-ci lui réplique : « Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Pour ne pas être en reste, Le ministre de la santé dit : « Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois crétins par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ».

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Une blonde monte dans un avion pour un voyage à Hawaï. Elle va en première classe. Une hôtesse arrive :
- Excusez-moi madame, mais vous ne pouvez pas aller en première classe.
- Mais si, mais si, je vais en première classe !
L'hôtesse appelle un steward.
- Vous devez aller en 2nde classe madame !
- Non non, je resterai en première classe.
Alors le steward va le dire au commandant de bord, qui lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude, : ma femme est blonde. Je vais lui parler.
Le commandant s'approche de la blonde et lui chuchote quelque chose dans l'oreille. Aussitôt, la blonde se lève et va s'asseoir en 2nde classe.
Le steward demande :
- Mais que lui avez vous dit ?
- Je lui ai dit que les premières classes n'allaient pas à Hawaï.

je la trouve moyenne celle de DSK, par contre j'en ai une excellente avec lui mais c'est un fichier audio et je sais pas du tout comment il faut faire.... je vais te l'envoyer tu verras si tu sais mettre ici

j avais un peu de retard en lecture , je suis plié en 2 devant mon écran

Celle de DSK que u voulais , Nicou , c'est celle-là ? A la manière de Mme de Sévigné :

Ballade pour un coup manqué.

Plus que le Tsunami sur les côtes Nippones,
L’affaire qui parut de nature friponne,
Plus loin que l’Effémi provoqua des remous :
Pour la première fois Déeska banda mou !
Mais l’amour qu’il portait aux petites culottes,
Avait-il mérité qu’on lui mît les menottes ?
Qu’avait-il fait, sinon que tenter d’honorer,
En bravant le Sida qu’on y pouvait trouver,
L’entre-deux rebondi d’une Cananéenne,
Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
De l’acte rédempteur, eût-il dû s’abstenir ?
Qu’en pense Anne Sinclair qui n’a rien vu venir ?

David n’usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
Donc de la race élue !- oublier l’élection ?
Peut-on lui reprocher de s’être trompé d’urne,
Et d’en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
Et qu’on se sent pourvu du braquemart d’Eros,
On se doit de pousser l’argument sans réplique,
Afin que tout sillon devienne raie publique !
Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?

Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
Que le désir s’accroît quand l’effet se recule !
C’est un fait que l’objet désiré recula,
La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
Ainsi donc l’instrument dont s’honorait Priape,
Se trouva bêtement privé de sa soupape,
E Déeska gagné par la fièvre du rut,
Déversa sa fureur sans atteindre son but !
Ce Niagara, (ce n’était pas la mer à boire !)
Devint pour la police une piste notoire !
Et désormais, le Procureur va requérir !
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?

Princesse dont la grande ambition s’est brisée,
Par une foufounette insensible au plaisir,
La roche Tarpéienne est près de l’Elysée !
Mais comment tes yeux pers n’ont-ils rien vu venir !

Jean d’Ax

il est vraiment fort ce jean dax et très cultivé
http://elpoueto67.over-blog.com/article-honneur-a-jean-d-ax-pour-ce-poeme-75739386-comments.html#anchorComment

très drôle pepita.

et voilà ce que croyait comprendre DSK en travaillant au F. M .I = FEMME DE MENAGE INCLUSE

je croyais que Nicole voulait celle de DSK et le pape que je trouvais moyenne,
il y en a tellement que j'avais oublié le poème de Jean d'Ax qui est excellent.

Il y a aussi " la boite noire" mais c'est un fichier audio-video je n'ai pas la ref dans
la barre des taches je ne sais donc pas comme on peut transmettre ; je l'ai envoyée
à Tatanicou elle est + technique que moi.

Allez ma petite Chanty, je te fais plaisir, je mets en ligne "la boite noire dsk"

merci

chanty a écrit:

merci

veux-tu des cours basiques d'informatique!

veux-tu des cours basiques d'informatique! [/quote]

VVVOOOUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

en attendant

***********************
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

vraiment en super super forme notre petite Chanty!!

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas.
Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes.
Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval.
Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle...
" Les deux autres, ensemble:
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"


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le voila bien habillé pour cet hiver

C'est une maman Corse qui dit à son fils :
- N'oublie pas qu'on est sur Terre pour travailler !
- Ben alors, répond le fils, moi plus tard, je serai marin !

ah ces mamans!!


bon une autre:

Une mère juive appelle les renseignements de la SNCF

"_Allo la SNCF?
A quelle heure il arrive , mon fils? "

j'ai retrouvé un livre de G Montagné
alors ...je recopie ..


Le petit Nono sort de l'école en pleurant.Le flic vêtu
d'un gilet de sauvetage fluorescent et préposé à la traversée des
troupeaux de bambins essaie de le consoler .
_Eh ben , qu'est ce qu'il a ce petit bonhomme?
_ J'ai perdu mon compas , répond Nono en braillant de plus belle
_Mais c'est pas grave , ta maman va t'en acheter un autre
_Oui , mais mon papa va me flanquer une raclée!
Il hoquette , des flots de larmes dégringolent sur ses joues
et son nez fait des bulles . Avc sa casquette sur la tête il
ressemble à une casserole de soupe qui déborde
_Ton papa peut pas te flanquer une raclée parce que tu as
perdu ton compas , renchérit le flic
_Ouais ben vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande
soeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant
qu'elle avait plus ses règles

Tatinicou est déchaînée !

Ah, ce n'est pas bien de perdre son matériel de géométrie !
J'adore Montagné !

Tati ... nini .. j'ai bien rigolé

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :


- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.


- Faut voir... répond l'enfant.


- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.

!!

!!


- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Adorable fillette !
Elle apprend vite !

Une femme tente de s'inscrire à un site. Manquant d'imagination,
elle demande à son mari, qui lui est un peu cochon, de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur.
Son mari écrit donc ''Mon Pénis''. La femme part à rire lorsque le site répond: ''Erreur, pas assez long''