blagounette

J'espère qu'elle va vous plaire:

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

oh Chantal !! quelle coquine !!

Oh , Chanty

tatinicou a écrit:

Bon tout le monde en a pris pour son grade
les gens du Nord , del'Est de l'Ouest du Sud
les étrangers..
pas de jaloux!!!
qu'est ce qu'on se marre et bizarrement je les retiens ces blagounettes du fofo !

Là, Nicole même les landais, car tu les avais oubliés! hein Cathy. L'équilibre est fait!

maintenant la Nicole elle raconte les blagounettes à Roland
avant je savais même pas les raconter
comme il se marre j'y prends gout !!je persévère

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd,son fidèle domestique,lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème.

- oui,Monsieur,toi pas faire de soucis.
au bout de 3 jours,n'ayant pas eu de nouvelles il lui passe un coup de fil.
- Salut Saïd,comment ça se passe?
- Tout va trés mal Monsieur!!!
- Ah bon,comment ça mal???
- Le manche de la pelle est cassée...
- Bon dieu Saïd,tu m'as fichu la trouille!!! tu me dis que tout va mal pour un manche de pelle cassé???l'homme d'affaire se calme un peu.
- Bon explique moi Saïd,c'est arrivé comment?
- Quand moi enterrer chien!
- Mon chien que j'aime comme un fils ?il est mort ?mais comment ?
- Lui est tombé dans la piscine!
- Mais Saïd,c'est un Terre Neuve!! ces chiens savent nager!comment a-t-il pu se noyer dans la piscine??
- Pas d'eau dans la piscine,lui est tomber!mort!!
- Pas d'eau dans la piscine???mais on l'a remplie la semaine dernière !!
- L 'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie!!!
- L'incendie??? quel incendie ??? SAID ???
- Incendie dans la maison!
- Dans la maison ?? mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était prés tenture à côté du cercueil de Madame Maman et tout brûlé.
- Comment ça un cercueil?? ma mère est morte ???on à fêter ses 70ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière , elle,pas pouvoir dormir.alors elle est aller demander pilule à votre femme,mais elle trouve votre femme dans lit avec
votre meilleur ami.elle à fait un infarctus et elle est morte!!!
- QUOI ??? mais c'est insencé Saïd,je m'absente 3 jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort,ma mère est morte,ma maison à brulée,et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?? tu as raison,tout va mal!!! il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral??
- Si si,patron,.vous souvenir que l'autre jour,vous faire test pour SIDA ???
- Oui ?
- Voilà,ça positif !!!

Deux jeunes hommes discutent entre eux!
- tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- bah,vu ta gueule tu as du louper des branches!

2 blondes rebelles et fauchées decide de braquer une banque.
Pamèla la plus expérimentée explique son plan en détail à Betty la novice!
les 2 blondes se retrouvent dans leurs voiture devant la banque,avec le moteur qui tourne.
Paméla dit.
- Betty je veux être sûr que tu as bien compris le plan,parce que je ne serait pas dans la banque avec toipour te dire ce que tu dois faire.
tu ne dois pas restée dans la banque plus de 3 minutes c'est d'accord??
- j'ai parfaitement compris repond Betty.
betty entre alors dans la banque pendant que paméla attend dans la voiture .
une minute passe...puis 2 minutes...10 minutes passent et toujours pas de Betty en vu!!
finalement au bout de 15 minutes Betty arrive,trainant laborieusement dérrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de cordes .
les 2 filles parviennent tant bien que mal à mettre le coffre-fort à l'arrière de la voiture.le vigil de la banque fait irruption avec bien du mal cependant car il à le pantalon et le caleçon baisser sur les chevilles!
au volant Paméla s'énerve .
- t'es vraiment une blonde toi!! je croyais que tu avais compris le plan!!
- mais bien sûr que oui...j'ai fait exactement ce que tu m'a dis!
- pas du tout èspèce d'idiote! j'avais dit L'INVERSE. Pompe le FRIC et ligote le GARDE .

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

de plus en plus fort !!

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

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Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !

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Quoi de neuf Dr. ?

Un jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, la ou elle le touche.

- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !

Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie a l'agonie. Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et fait un cri percant. Des qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleurs. Le docteur dit :

- Vous n'etes pas une veritable brune, n'est-ce pas ?

Elle repond :

- Non, je suis blonde.

- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est casse. !

Celle-là me fait trop rire :

RECETTE DE DINDE AU WHISKY


1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

tu as raion Pépita mdr!!

C'est du vécu , Tatinicou ?

oh Pépita respect pour ta tatie voyons !!
heu ben il y a très longtemps je faisais un peu comme Muriel Robin dans un de ces sketches
entre deux préparations du repas un petit verre de rosé bien frais !!! ça passait bien !!

hélas faut pas abuser je m'en suis vite rendu compte

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à Saint-Flour
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»






[b]

Histoire de facteur!

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

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Histoire de Kangourou à Marseille

Un kangourou rentre dans un bar sur le vieux port à Marseille. Il s’assoit au comptoir.

“Un pastis s’il vous plaît.”
“Ca fera 20 euros.”
“Merci.”

Un silence pesant s’installe dans tout le bar. Toutes les personnes qui étaient auparavant en pleine discussion se taisent et fixent le kangourou avec étonnement.

Au bout d’un moment, celui-ci demande au barman ?

“Qu’est ce que vous avez à me dévisager comme ça ?”
“Bah… sta dire… on en voit pas beaucoup des kangourous dans ce bar !”

Le kangourou porte le verre à sa bouche, le repose, et balance :

“A 20 euros le pastis, c’est pas étonnant.”

super la blaque du kangourou

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- "Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!"
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- "Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois !!!"

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Un homme se rend d'urgence chez son avocat :

-Maître, je veux divorcer ! -Que s'est-il passé ?

-Jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal

Mais hier, j'ai trouvé le berger !

Un senior... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en grande forme physique, fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une toute jeune femme très sexy.

Il demande au moniteur le plus proche :

- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :

- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore"....

notre petite Chantal se lâche ! super !!
et celle de DSK tu la mets pas ?