blagounette

Vu sous cet angle-là, j'adhère au fou rire général !
Mais on n'y revient plus !

Je la connaissais. Va falloir que j'en trouve sur les vosgiens

allez on change de département
on va en Corse

Un vieux Corse est assis dans son fauteuil , à l'ombre et mange des olives dont il recrache les noyaux un peu partout autour de lui
Son petits fils , un agité qui travaille sur le continent est justement venu le voir et demande à la maisonnée :

_ Où il est grand père?

_Dans le jardin . Il plante

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Vous savez pourquoi les Belges marchent sans arrêt sur les tuyaux d'arrosage?


Pour avoir de l'eau plate

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Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
lui enduit le sexe de vaseline.
- Mais pourquoi faire ?
- C'est pour que ça glisse mieux...
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler
autour du sexe.
- qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES VOSGIENS (et surtout aux autres !!!)




Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.




Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles

avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !




Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications du château de la ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Vosgiens n'ont rien trouvé du tout"... Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.




Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la

Mirabelle afin d'éviter que les Vosgiens ne deviennent les maîtres du monde.

mdr Noelle !!

tatinicou a écrit:

mdr Noelle !!

Tu te défends bien aussi Nicole

Merci Noëlle

Noëlle, si tu n'existais pas, il faudrait t'inventer !

vagabong a écrit:

Noëlle, si tu n'existais pas, il faudrait t'inventer !

C'est ce que j'essaie de faire comprendre à mon mari mais ça ne rentre pas

pepita a écrit:

Merci Noëlle

De rien c'était un plaisir

C'est Doumé qui se trouve dans les montagnes Corse, au dessus de CALVI. Il est allongé sur son lit de paille dans sa cahute en pierre.

Sa femme rentre dans la cahute et lui dit:
-"Hé, Doumé, quand est-ce que tu vas trouver du travail?"

Doumé:
-"Demain, demain"

Les jours passent et sa femme tous les jours lui pose la même question, et Doumé lui répond toujours la même chose.

Sa femme rentre dans la cahute où se repose Doumé. Elle lui jette une pille de journaux et lui dit:

-Hé, maintenant, tu peux chercher du travail!".

Celle-ci s'en va. Elle revient le lendemain. Elle pose une nouvelle fois la question à Doumé:

"Alors, as-tu trouvé du travail?".

Doumé lui répond:

"Oui,.....tu commences demain!"

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

Titi est en forme ce soir
la blagounette, la vidéo de Pinocchio !
merci l'ami je vais éteindre le pc avec

Une histoire qui se passe à l’hôpital

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

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Histoire de facteur

un père et son fils son dans la rue tout a coup le petit demande à son père : " papa pourquoi le chien est sur le dos de la chienne là ?"
le père un peu gêné lui répond : " là tu vois mon fils le papa chien ramène la maman chienne à la niche en la poussant par les fesses car elle est fatiguée"
le fils : " ah bah heureusement que ce matin maman s'était bien accrochée au lavabo sinon le facteur allait la ramener à la poste"

l'hopital !

très méchante mais j’ai bien ri

Objet : Histoire de crocodile



Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc.Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.


Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s'arrête pour reprendre son souffle ;

Il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal. Passe un couple de vieux promeneurs
L'homme observe la scène et dit à sa femme : "Putaing"! regarde l'arabe là ! ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

très méchante mais j’ai bien ri , merci encore!



C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".

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ALLEZ LA DERNIÈRE ET JE VAIS ME COUCHER, BONNE NUIT A TOUS!

Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien) ?
- C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.

Bon tout le monde en a pris pour son grade
les gens du Nord , del'Est de l'Ouest du Sud
les étrangers..
pas de jaloux!!!
qu'est ce qu'on se marre et bizarrement je les retiens ces blagounettes du fofo !

QUESTION ???????



Philip a-t-il pèté?
Il pète sans doute tout le temps.
Que voulez-vous; il a presque 90 ans et à cet âge on ne peut plus toujours tout retenir , même si on le voulait!

La vraie question importante?

Philip a-t-il pèté?

Qu'en pensez-vous?












Les expressions en disent long!

Regardez l'expression de la reine!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans..... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....


Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie..

les cigognes ... le couvent

Excellentes

A la question posée par Nicole : C'est sûrement la reine mère!

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HUMOUR LANDAIS[b]

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.

Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite,

de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan :

"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"

Étonné le paysan lui dit :

"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là bas !"