blagounette

je suis pliée.... tarzan et les paillettes...................
mon frère (83 balais) m'a demandé ce qui me faisais rire :: j'ai pas osé lui dire

Tu aurais du lui raconter, une bonne tranche de rire fait du bien à tout âge!

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.


Un grand homme politique meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des politiques, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit l'homme vers un ascenseur qui l'amène en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice des politiques connus, tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
L'homme boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et l'homme prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, l'homme doit frayer avec toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, tu dois maintenant choisir.
L'homme réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et l'homme redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie l'homme en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

Vais-je voter dimanche ? That is the question !!!

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : -
"Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

Il était une fois . . .

Une asiatique qui venait de se marier à un Français.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...

Que fit-elle ? Réponse à la fin ...







A quoi pensiez vous, bande de pervers ?



Son mari parle français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!

j'avais du retard de lecture
dont le fameux compteur !


sacré Titi !

Je ne dirais pas à quoi j'ai pensé

Tu demanderas à jojo lorsque vous allez faire les courses......rayon charcuterie!

Aïe, aïe, aïe.
Quel vent souffle par ici ?

Mais oui bien sûr

LA PISCINE

Le maitre nageur : "hé vous, la-bas, j'vous ai vu pisser dans l'eau !"
Le type : "et alors? tout le monde pisse dans l'eau ici !"
Le maitre nageur : "peut-être, mais pas du plongeoir !"

C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé
de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre
parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une
bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il
peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un
signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à
nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu
d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande
10 euros.
Le soir, notre Parisien revient et demande l'accord du maître-nageur pour
remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse,
notre Parisien met un certain temps avant de revenir près du maître-nageur pour
lui demander combien il doit payer.
'Même quantité, même prix' répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de
discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur
et dit:
'Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!'

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La blague de la piscine

On n'arrête pas le progrès ?

Un nouvel hypermarché vient d'ouvrir ses portes.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :

Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue

Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.....

Et bien moi, je pense que je vais aller acheter mon papier toilette ailleurs !

quel réalisme............... c'est quel groupe qui a trouvé cette idée ?

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser d’un bout à l’autre le couloir de l’établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit :
« Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire? ».
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit :
« Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ? ».
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s’écrie :
« Oh non, pas l’Alcootest !!! »

Je suis choquée !