blagounette

AFFREUX !!!

Le pire des cauchemars !!!  

Alors là, c'est vraiment la crise !!!

Une horreur quoi !!!!

ah ça ! c'est ben vrai hin tits Bretons??

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des        lamentations, depuis toujours.
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Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
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Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
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"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
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"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
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"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
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"Plus de 60 ans" répond-t-il.
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"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
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"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
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Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
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Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
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"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
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"... J'ai l'impression de parler à un mur....

C'est ben vrai, ça !

...
>   « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
>  « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
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 >   Entre voisines :
>   « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
>   « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

 

Deux copines rentrent après une soirée bien arrosée.
Elles passent devant un cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.
La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.
Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Elles décident ensuite de rentrer chez elles.
Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- ça c'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre les fesses où il était écrit : "de la part de tous les membres de la brigade des sapeurs-pompiers, on ne t'oubliera jamais".

 

   

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo!
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé:
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ? Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffe ces foutus snacks assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part ! T'as compris connard ?

C'est le petit Antoine, âgé de 7 ans qui joue au chef de gare dans sa chambre.

-"Gare de LYON, tous les cons descendent....! "

Sa mère l'entend et rentre dans sa chambre.

-" Je veux bien que tu joues au train, mais arrête de dire des gros mots" dit la mère

-Oui maman !

La mère quitte la chambre

Antoine se remet à jouer au chef de gare

-" Gare de HOUILLE,....tous ceux qui n'ont pas de couille, descendent ! "

Là, sa mère rentre en furie dans la chambre et lui dit:

-" Antoine, je t'avais averti...Je ne veux pas que tu dises des mots grossiers... va au coin pendant une demie heure "

Antoine s'exécute et sa mère quitte la chambre. Au bout du temps de la punition écoulée, la mère revient et lève la punition. Elle quitte la chambre.

Antoine se remet à jouer au chef de gare.

-" Gare de MONTPARNASSE...Gare de MONTPARNASSE...le train en provenance de BREST a une demie heure de retard à cause d'une connasse ! ".

    

C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal....

L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.

Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.

La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long cou elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule...donc on va aller à Marseille.

    

Ah les crocos ! 

" bien dit c..!!! "  

C'est bien ce qui me semblait, ils sont sur le bord du Nil ! 

HISTOIRE DE VACANCES

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer. Ils sont étendus sur la plage à se faire dorer. Ils dorment presque. À un moment cette conversation s'engage :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Alors achète !

    

 
Quand la mer monte...

Communiqué de l'AFP:

"Drame en mer méditerranée, la météo avait annoncé une mer d'huile: un cargo belge a déversé 5 tonnes de frites à la mer"

 

Mais que font les Belges ?

vagabong a écrit:

 

Mais que font les Belges ?

Demande leur à nos deux amies Belges et en plus tu es plus près que moi !    

Vengeance d'une femme...

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.


Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.


Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...