blagounette

  

   

La vengeance, euh les crevettes, est un plat qui se mange froid ! 

massacre à la tronçonneuse...    

OUPS va le sentir passer je crois    

 le fou !  

Titi, ne fais pas cela ! 

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
L'ascenseur s’arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir.
Elle dit : Dior 200€ la bouteille.
La vieille ne dit rien.
L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : Chanel 300€ la bouteille. La dame ne dit rien.
Arrivée au Rdc, la dame sort, lâche un énorme pet et dit : Flageolet de chez Lidl, 0,49€ la boite !

 

Conseil d'un médecin à un patient :


" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
" Et Pourquoi ?."
" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Je confirme, la mienne n'acceptera jamais, par contre elle risque de m'envoyer dormir ailleurs !  


Nouvelle fable : Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

 

Qu'on se le dise !

Oui, ne pas rester sous son cerisier !      

titi35 a écrit:

Oui, ne pas rester sous son cerisier !      

Surtout que tout le monde n'a pas la chance d'en avoir un ! 

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.

- Tu veux caresser mes deux saint-bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

  

L'Urologue et l'Avocat !
>
> Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
>  - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

>  Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste

>  L'avocat lui demande :
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

> L'avocat le regarde hébété.
> Après un silence il lui dit :
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

> - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
> maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

 

    

J'ose !  

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Arlette !      


Allez une autre que je partage
toujours envoyée par Noelle ( ça me met de bonne humeur )

La perfection
>
> > Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
>  Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un  d'entre eux survécut cet accident.
>
>
>
>
>
> Lequel ?
>
> (Voir la solution ci-dessous.)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Continuez de descendre.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> La femme parfaite a survécu !!!!
>
>
>
>
>
>
>
> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
>
> Tout le monde sait bien que le Père Noël
>
> et l'homme parfait n'existent pas.
>
>
>
>
>
>
>
> NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
>
> Les hommes peuvent continuer...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Continuez de descendre
>
> (Seulement les hommes, j'ai dit !!! )
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
>
> nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
>
> Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
>
>
>
>
>
>
>
> FIN !!!
>
>
>
>
>
>
>
> Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire !!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Ah, sacrées chutes !
  

      

Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme : Tu portes bien un slip !

Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
Qui c'était ?
C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
Ah bon ? ça va mieux alors ! >

Faites l'amour, pas la guerre...
ou bien faites-les deux: mariez-vous
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.

Une vieille dame dit à son fils :
Comment il s'appelle déjà , ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
Alzheimer maman, Alzheimer !

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
Non, mais j'ai la photo de ma femme ! >

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Deux ans de mariage.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste! >

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
Non c'est quoi mon amour ?
Mon reflet

Composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20 : Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son

 

Tu nous gâtes, Titi...

   

PERLES

Histoire
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tué

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés,

c'est pourquoi on les appelle des « pierres tombales ».

MOYEN-AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.( Séverine 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (quoique!)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Riez, riez, c'est bon pour le moral !!!!!!.....