blagounette

c est tellement vrai

C'est tout à fait ça.

sur une route Belge , peut-être !!!! oui ..........surement !!!!

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi une voiture qui s'approche lentement et s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre : -Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait..

C'est l'histoire d'une brune et d'une blonde dans une voiture. La blonde est au volant.

Un pigeon crotte sur le pare-brise de la voiture et la brune dit:

-Faudrait peut être l'essuyer

La blonde répond:

-Non, il est déjà trop loin.

Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir:
> > - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> > Georgette explique:
> > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Le patron propose immédiatement :
> > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce à quoi la blonde répond :
> > - Non merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux…
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
> > Il lui demande :
> > - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > La blonde répond :
> > - C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur ... Sa grand-mère est morte elle aussi !
> >
> > > > > > *******************************************************
> > C' est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés ; des jumeaux...
> > Cependant, elle pleure à n' en plus finir .

L' infirmière lui dit alors :
> > - Mais voyons ma p'tite dame, pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> > - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
> >
> > > > > > *****************************************************
> >
> > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> > - Tiens, c' est normal que tu aies un bas blanc et un autre noir ?
> > - Ah, ne m' en parle pas . En plus j' en ai une deuxième paire comme ça !
> >
> > > > > > > > > > *****************************************************
> > Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
> > Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:
> > - Docteur, dites moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi?
> > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > - Je m’ en doutais ! Ah les enfoirés ...! >
> >

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Alors t'as la pêche Titi ?

Et vive les blondes, Noëlle !

Les blondes de Noël....c'est de la Bière!

titi35 a écrit:

Les blondes de Noël....c'est de la Bière!

Ah, je m'incline lorsque je croise un connaisseur !

Sourions !

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup il en a acheté deux !

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier, pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
"Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver ! "

Comme dit mémé :
" Pépé, il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse ! "

A 98 ans , sexuellement pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit : " Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour ! A cela, Mémé a répondu : " Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent ! "

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : Quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste (il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes) !

Ce matin , quand il a voulu boutonner sa chemise le bouton de sa chemise lui est resté dans les mains !
Quand il a voulu mettre ses chaussures, le lacet lui est resté dans les mains !
Et là, il a pensé qu'il valait mieux ne pas aller pisser !

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif, il l'a regardé pendant au moins une heure ! A la fin, il a dit : " Je ne pensais pas que cela pouvait exister ! "
- " Dis donc pépé ! toi, quand t'étais jeune, t'as jamais fait l'amour sur la plage ? "
- " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau ! "

Noelle : elle est " aux petits oignons"

J'aime cette femme!!

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

Bravo pour le troisième âge !

ah ouais pas mal!

Un belge va acheter un ordinateur dans un grand magasin.
Le vendeur: - Cet ordinateur va réduire votre travail de 50%!
- Super , je vais en prendre 2,alors !

Dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement de Bruxelles, deux futurs papas grillent nerveusement cigarettes sur cigarettes.
Soudain la porte s'ouvre et une infirmière se dirige vers l'un deux.
- Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…
L'autre se lève d'un bond et dit:
- Je suis désolé, mademoiselle, j'étais avant monsieur !


Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un billet de 10 € par terre ?

Elle se déshabille et se met à danser !

C'est la fête des B, aujourd'hui :
l'anniversaire de Brigitite (alias Brindille)
les Belges et les Blondes semblent également à l'honneur !
Sacré Biti, euh Titi !

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments,il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? "
- " Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.



Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons.
Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waow, c'est incroyable! Et quel âge avez-vous?
- 26 ans

La mamie: - Tu avais l'habitude de me tenir la main lorsque nous étions jeunes
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

A peine assoupi, il entend sa femme :- Tu avais l'habitude de m'embrasser
Un peu irrité, il lui donne un petit baiser sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :- Même que, parfois, tu me mordillais le cou

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé
Surprise, sa femme lui demande :- Mais où vas-tu ainsi ?

Le mari répond :- Chercher mes dents !

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de
maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit
qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les
remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise
les enfants :"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre
une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne
répond pas.

Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme
et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

super !
Muriel Robin en ferait un bon sketche !

ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre
une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Vive l'hiver et ses bienfaits !

Ah les maicresses, on se rappelle des souvenirs ! Je vous mets en vrac des brèves de récré mises en ligne par une blogueuse instit : ça sent le vécu.

y m'a dit ta gueule - pipiii, maîtresse! - y m'a poussé et y m'a même pas dit pardon - y font la chenille sur le toboggan - j'ai mal aux pieds - il a un chewing gum dans la bouche - è veut plus être ma copine - y m'a mis le doigt dans l'oeil - tu vas lui dire qu'è me prête le vélo - elle a écrasé une coccinelle - è z'ont dit un gros mot - je veux mon doudou - je m'a fait mal - y z'arrêtent pas de cracher sur le toboggan - y pleure y veut sa maman - c'est quand qu'on rentre? - j'ai envie de pipiiii - câlin, maîtresse! - je vais le dire à mon père - y z'ont mis plein de gendarmes dans leurs poches - elle est tombée è s'est fait mal - je vais le dire à ma mère - y font rien qu'à me suivre - è m'a presque étranglé et je pouvais plus respirer en plus - regarde mon nouveau manteau que maman è m'a acheté - y m'ont tiré par le manteau - è z'ont touché à une chenille - il a montré son zizi - y cueillent les fleurs - y font du sable doux - tu vas lui dire si è veut bien être ma copine encore - j'ai mal au doigt - j'ai jamais de véloo - è me font des messes basses - tu m'attaches mon manteau? - il a trouvé un sou par terre et y dit qu'c'est à lui - y a mon nez y coule - è m'a dit que j'étais moche - je peux enlever mon manteau? - y veut nous commander - je m'ai fait maaal - è m'a marché sur le pied deux fois - j'peux rapporter ta tasse sur ton bureau? - y touchent aux plantations - je veux que maman è vient me chercher tout de suite - y m'a donné une baffe - c'est moi qui pourra sonner la cloche quand la récré sera finie? - y jettent du sable - y bloquent le toboggan pour pas qu'on descende - je vais le dire à mon cousin - regarde ma dent qui bouge - y m'a dit merde - j'ai froooid, maîtresse - y m'ont fait un doigt d'honneur - elle a des bonbons dans sa poche - y fouillent dans la poubelle - è me cause plus - à bras, maîtresse! - è m'a toussé dans la figure et è l'a fait esprès - j'ai mal au ventre - y disent que chuis même pas belle - il est tombé y s'est fait mal - y arrachent les plantations - je veux pas aller à la garderie ce soir - il est tombé il saigne au genou - j'ai chaaaud, maîtresse - y m'a crié dans l'oreille - t'es pas gentille, maîtresse - y m'a fait un coup de pied - y prennent le toboggan dans le mauvais sens - y jouent avec la terre - y m'a dit putain - è z'arrêtent pas de dire des gros mots - je veux pas manger à la cantine tout à l'heure - y dit qu'il est le chef - regarde mes nouvelles chaussures que maman è m'a acheté - è m'a dit que le gâteau d'anniversaire de ma maman il était dégueulasse - y font les fous y m'écoutent pas - ça fait longtemps que j'ai pas eu de vélo - y mangent du sable - y m'a dit que chuis bêêête - j'ai soif, maîtresse - è fait sa commandante - je peux y aller faire pipiii? - tu me fais mon lacet? - è pleure è veut sa maman - y sent mauvais y pue - j'ai maaal làà - j'ai pas de vééélo, je veux un véééélo - il a fait pipi contre l'arbre - y font la bagarre - y tient le ballon dans ses bras pour pas qu'on l'aye, y veut pas le poser par terre - tu peux me donner un torchon pour nettoyer le toboggan? - on rentre, là? - y m'a foutu un coup de pied dans l'os - y veut pas me prêter le vélo et ça fait longtemps qu'y l'a en plus - elle est tombée è saigne au coude - t'es belle, maîtresse - il a fait pipi dans sa culotte - y disent que ma maman elle est même pas belle - j'ai mal aux yeux - elle a montré ses fesses et è veut que je fasse pareil - j'ai jamais eu de vélo depuis toutes les récrés, moi - je veux rentrer, maîtresse - y z'arrêtent pas de me regarder et ça me gêne.

cette blogueuse a de bons souvenirs !

pendant toute une carrière on pourrait écrire un livre !