blagounette

cette blogueuse a de bons souvenirs !

pendant toute une carrière on pourrait écrire un livre !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant...
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie. -
- Tu ne sais pas ? Quel idiot ! Passe moi la carte de France..

Et la mère cherche, cherche ... .
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche....
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est yougoslave et elle vient travailler tous les jours à vélo

Comme quoi, le fruit ne tombe pas loin de l'arbre !

Le Fils :

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Lord et lady Mac Intosh sont en vacances aux Bermudes où ils ont leur yacht.
Au cours d'une promenade, l'épouse tombe à la mer et disparait.
Lord Mac Intosh, une fois les recherches abandonnées, rentre en Écosse.
Six mois plus tard, il reçoit le télégramme suivant :
- Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions. stop.
L’Écossais répond :- Vendez crustacés et ré-appâtez.

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- Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules,ce qu'aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pas que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après cet acte incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de s'occuper des lapins et des dindons!
Encore une fois, après ces nouveaux actes incroyables, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre.
Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Comme quoi, il vaut mieux faire pitié qu'envie !

Quatre Mères
catholiques...
Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif
La première raconte:
Mon Fils est prêtre et quand il se présente n‘importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants:
Mon Révérend

La seconde dame rayonne:
Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par :
Son Excellence

La troisième déclare:
Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s‘adresse à lui par:
Son Éminence


La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point.
Les autres la regardent d‘un air inquisiteur.

Alors elle chuchote:
Mon fils est un homme formidablement baraqué d‘1m90 et il est stripteaseur.
Et quand il entre en scène tout le monde crie:

OH, Mon DIEU!

Je comprends !
Si tu permets, on va t'appeler Titi !!!

de mieux en mieux.... je suis admirative

C'est un petit garçon qui va à l'école.
La maîtresse demande aux enfants d'ouvrir leur cahier de devoirs. Les enfant s’exécutent.
La maîtresse arrive devant la table du petit Paul et prend son cahier.
Elle remarque que l'écriture n'est pas celle du petit Paul.
La maîtresse lui dit:
"Qui a fait tes devoirs"
Le petit Paul:
"Je ne sais pas, j'étais au bain!"

alors ça Titi je l'ai vécu!
pour les punitions idiotes du style
tu me copieras cent fois:
" je ne dois pas ... "

tatinicou a écrit:

alors ça Titi je l'ai vécu!
pour les punitions idiotes du style
tu me copieras cent fois:
" je ne dois pas ... "

Maintenant , c'est fini ces punitions , ils font un copier/collé , et t'as l'air c**

c'est sur !
mais bon y'a encore moyen de les coincer
je connaissais un directeur pas sévère mais assez vicelard
il faisait faire les lignes ( de ses CM2 )à quatre couleurs
le gamin devait changer la mine du stylo à chaque lettre ou chaque mot je sais plus

titi35 a écrit:

C'est un petit garçon qui va à l'école.
La maîtresse demande aux enfants d'ouvrir leur cahier de devoirs. Les enfant s’exécutent.
La maîtresse arrive devant la table du petit Paul et prend son cahier.
Elle remarque que l'écriture n'est pas celle du petit Paul.
La maîtresse lui dit:
"Qui a fait tes devoirs"
Le petit Paul:
"Je ne sais pas, j'étais au bain!"

Je l'ai entendu à la télé hier !

Haziz entre dans dans une pharmacie
_Bonjour m'sieur je voudrais une poteca , une aspirine et un verre d'eau
Le pharmacien , dont seule la tête de héron à lunettes dépasse d'un tas de boîtes et de flacons , lève un sourcil en forme de point d'interrogation
_ Pardon ?
_ Tu comprends pas le français , crâne de mort , s'énerve Haziz , je dis que je veux un verre d'eau , une poteca et une aspirine
_ Une potka?
_ Ouais une capote , un préservatif quoi!
Le pharmacien , n'ayant pas l'intention d'épiloguer davantage avec cet olibrius , lui donne son préservatif et pose un verre rempli d'eau sur le comptoir.
Haziz sort l'imperméable à zibounette de son étui, met l'aspirine dedans et avale le tout à l'aide du verre d'eau
_Pourquoi vous faites ça, s'étrangle l'apothicaire
_Pour niquer la grippe , tête de mort

Guy Montagné

Je connais les canapés, les chalets mais pas les zibounettes !

on en apprend tous les jours ma Vag!!

tatinicou a écrit:

on en apprend tous les jours ma Vag!!

Coquine et taquine notre Tatinicou !

C'est un allemand, un anglais et un français qui sont au restaurant.
Tout d'un coup les trois compères se regardent et disent ensemble.
"Le mec qui est au fond de la salle, c'est pas Jésus"
Pour en être sûr, les trois s'approchent de la table du barbu.
"Vous êtes Jésus"
L'homme répond:
"Hé bien oui, je suis Jésus"
Interloqué l'allemand dit pour voir:
"J'ai toujours mal au ventre"
Jésus pose ses mains sur le ventre de l'Allemand.
L'allemand dit:"Miracle je n'ai plus mal".
L'anglais à son tour dit:
"J'ai toujours mal à la tête"
Jésus pose ses mains sur la tête de l'anglais qui dit aussitôt:"Je n'ai plus mal à la tête"
Là, le français recule en regardant Jésus et lui dit:
"Non...ne me touchez pas, je suis en congé maladie".

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l’appel.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une
lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé ...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question :
" Ou est l'Amérique sur la carte ?"
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question :
" Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
"- C'est NICOLE !!!"

et encore je me marre....

bravo Titi dans cinq jours c'est la fete des Nicole
blondes et brunes

Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider.
> Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
> Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un
> brave curé qui passait par là lui crie :
> -Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes
> peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
> Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
> -Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide
> dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
> -Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle
> page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! !
> Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut
> peut-être la peine d'essayer.
> Il se libère de la corde et descend du tabouret.
> Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
> " Repends-toi ! "