blagounette

alors celle là:

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- « Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte. »
- « Ha, c’est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est. »
Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’est pas enceinte mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
- « Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir. »
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
- « Dis donc, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : “ Hé, Pierrot ! Amène toi, on a un pneu à regonfler !” »

Pour le barbecue, c'est tellement vrai, Titi !
On remarque la maîtrise...

vagabong a écrit:

Pour le barbecue, c'est tellement vrai, Titi !
On remarque la maîtrise...

Non Arlette, je connais bien les hommes, mais moi, je prépare la viande, la cuit et je mets la table....pour la vaisselle, y a un lave vaisselle.....Aline ne peut pas dire le contraire.....Je suis une exception! comme toi la grande prêtresse

Vives les exceptions, heureusement que nous sommes là, hein Titi !!!

Voui ma petite Arlette

houla j'avais pas vu qu'elles étaient en promo les fleurs cette Année

titi35 a écrit:

Voui ma petite Arlette

corinne 24 a écrit:

houla j'avais pas vu qu'elles étaient en promo les fleurs cette Année

Voilà pour toi Coco !

vagabong a écrit:

corinne 24 a écrit:

houla j'avais pas vu qu'elles étaient en promo les fleurs cette Année

Voilà pour toi Coco !

Elles sont gratuites cette années !

coucou les coupines .......

pas du tout pour nos messieurs du fofo ce genre d'humour

Et où peut-on se procurer ce spécimen, Tatinicou ?

moi j'ai pas envie de le chercher

corinne 24 a écrit:

moi j'ai pas envie de le chercher

Tu peux le faire livrer, non ?

je ne sais pas s'il existe un colis assez bien pour cette merveille
je vous le laisse

Ah non Coco, tout ce qui est merveilleux, nous le partageons bien volontiers, surtout que tu le mérites amplement.
D'ailleurs pour que le partage soit équitable, tu palpes du 100%.

:mdr1:c'est quoi palpé???????????

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari
Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu.
Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale
C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur . "
Applaudissements et ovation générale .
C'est au tour de la talibane :
" Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout , le 2eme ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche



Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: - "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Coco, ma cousine Coco, ne vois-tu rien venir ?

Coco !!

cette image trouvée dans les gifs me fait trop rire