blagounette

J'ai hâte d'être à demain !

vagabong a écrit:

J'ai hâte d'être à demain !

Pour la ménopause ! Nous les hommes on y échappe! Tu as pris rendez-vous Arlette!

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Méno Pause, je la connais et toi Andro Pause, tu le connais ?

Alors, ce compteur l'est resté bloqué ?
Ou alors, tu rempiles ?

Non je ne rempile pas, le compteur ne décompte que les journées de travail, repos et vacances ne sont pas comptés!

ces histoires me font marrer

Nous étions prêts pour sortir. Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que nous avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur. Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour. Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte. Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi : " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi ...

Sacrée belle mère !

ho punaise vraiment pas mal

trop drole

j'imagine trop bien la tete du chauffeur !!!

On connait tous de pareils moments de solitude mais quand cela arrive aux autres, c'est encore mieux

Je suis bien content d'être un homme!

Mouarf ! Excellent !!

Ce qui m'inquiète, c'est qu'un jour, je serai belle-mère !
Faudra-t-il vraiment que j'aille dans les légumes ?

Moi ce qui m'inquiète c'est ça




AIDE A DOMICILE











Ne riez pas ! VOTRE TOUR VIENDRA !

Coco !
Je crois qu'on va s'en passer !

Les infirmières sont supposées ne pas rire

Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de
faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond.... "il est enflé "



Dame Pipi en Allemagne....!

Comment faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin !?! Facile....!

Impressionnant !

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l’obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L’électronique" mais "L’électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

Merci pour cette bonne leçon de vocabulaire.
Très intéressant !

une autre...

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène :
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !