blagounette

Vag t'es une coquine !!

tatinicou a écrit:

Vag t'es une coquine !!

Merci Tatinicou, je te renvoie le compliment.

vagabong a écrit:

tatinicou a écrit:

devinette

Celle qui a posté la photo ?

Bien vu Arlette!

Une dame accouche d'un bébé. La sage-femme regarde avec sa lampe et dit: J'en vois en autre, vous allez avoir
des jumeaux!
En effet, un deuxième bébé sort. La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit: Madame, vous allez
avoir des triplés!
En effet. Elle continue à regarder, mais la dame lui dit: Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez!

toujours un régal de lire ce post.................. continuez, pour mettre un peu de bonne humeur dans ce temps grisaille..........
mais il en manquait de l'eau....... certains sont enfin contents

Oh qu'elle est mignonne !
Merci Titi !

une blagounette de Bri
je partage avec vous



Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée
>>> d'hiver.
>>> > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et
>>> vont s'installer à une table.
>>> > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet
>>> de frites et un Coca.
>>> > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même
>>> chose pour les frites.
>>> > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant
>>> lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie
>>> qui en fait autant .
>>> > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
>>> > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils
>>> n'ontpas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche
>>> de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre
>>> repas.
>>> > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
>>> habitués à tout partager.
>>> > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a
>>> encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin
>>> de son repas.
>>> > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
>>> > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas
>>> nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
>>> > > > > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la
>>> bouche.
>>> > > Le jeune homme dit à Mamie :
>>> > > - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
>>> partagez tout... je ne comprends pas !
>>> > > Et la dame répond :
>>> > > - J'attends ses dents !!!

Je le disais, il faut arrêter de partager !



C'est deux copines qui rentrent après une soirée bien arrosée.

Elles passent devant un cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.
La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.
Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Elles décident ensuite de rentrer chez elles.

Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- Ca c'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre ses fesses où il était écrit : "de la part de tous ceux de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais".

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j’avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
- Mais vos amis n’en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

C'est beau le partage !

Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue

Elle est géniale !
Merci Tatinicou !

Trop forte!

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Aurais-tu m'amabilité de m'expliquer ta blague Titi ?
Je ne la comprends vraiment pas, et je rajoute mes cockers non plus !

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

ça détend ce genre d'hsitoire

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.

Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynécologue lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.

J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.

Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.

Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.

Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :

- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"

Mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :

- "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit :

- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

mdr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
trop bonne celle là
on s'y croyait jusqu'à la chute

C'est ce qu'on appelle briller de mille feux, paillettes !

Moi, je ne vais pas voir mon gynéco, mais mon proctologue! .....sans les paillettes!

titi35 a écrit:

Moi, je ne vais pas voir mon gynéco, mais mon proctologue! .....sans les paillettes!

A chacun son "logue" !

je suis pliée.... tarzan et les paillettes...................
mon frère (83 balais) m'a demandé ce qui me faisais rire :: j'ai pas osé lui dire