blagounette

Une femme tente de s'inscrire à un site. Manquant d'imagination,
elle demande à son mari, qui lui est un peu cochon, de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur.
Son mari écrit donc ''Mon Pénis''. La femme part à rire lorsque le site répond: ''Erreur, pas assez long''

Elle aurait dû écrire "ma péniche", elle est plutôt longue, elle !

mais où vous trouvez tout çà ?
Quelle culture... j'aimerais bien en rajouter une, mais je suis pas cap

Un homme dans le lit d'une femme apercoit la photo d'un homme sur la table de chevet ...
Curieux il demande " c'est qui? Elle sourit mais ne repond pas
.il redemande c'est ton mari..."elle rit et répond non, pas mon mari
rassuré il continu a lui faire l'amour et lui dit c'est ton père
elle rit et repond "toujours non" l'homme curieux reprend c'est ton fils elle explose de rire et lui dis
continu de me faire l'amour et je te dirais
L'homme preser de savoir s'execute .Apres avoir fait l'amour a plusieurs reprises elle lui dit au creux de l'oreille c'etait moi avant l’opération

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?

- C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

Quelle bonne humeur sur ce topic!


allez je vous copie encore du Montagné
dommage que les histoires soient longues elles me font trop rire !

en voici une de célibataire

Georges est célibataire Il a tout pour lui , une belle situation ,
un physique agréable, des attributs qui feraient la joie des jeunes filles pubères
cherchant un bigoudi pour leur mise en plis
Mais hélas ! il a une haleine épouvantable, la caisse du chat sur la langue
Il schmoute tellement du clap que personne ne veut plus le voir
Quand il prend le métro pour aller au travail , il a un wagon pour lui tout seul
Il arrive au bureau , ses copains le fuient
Lorsqu'il téléphone , il entend son interlocuteur tomber dans les pommes
Alors , n'en pouvant plus , il écrit au docteur Gustave von Beurk , spécialiste des haleines fétides
Quelques jours passent et un beau matin , il reçoit au courrier une petite fiole contenant un liquide vert foncé
Le docteur von Beurk lui explique dans la lettre qui l'accompagne que la fiole contient de l'huile essentielle de sapin .
Il suffit d'en mettre quelques gouttes derrière chaque oreille et l'halein fétide disparaît
Georges est aux anges . Il va pouvoir enfin reprendre une vie sociale normale .
IL file à la salle de bains .
Après s'être lavé les dents huit fois et s'être rincé la bouche avec la pomme de douche , il met derrière chacune de ses oreilles dix gouttes d'huile essentielle de sapin du docteur von Beurk.
Puis il s'habille élégamment et se précipite dans la première boîte de nuit venue pour draguer .
Il y a tellemeny longtemps qu'il n'a pas dégainé sa Durandal qu'il a les baboules comme des citrouilles .C'est plus un slip u'il lui faudra bientôt , c'est une brouette
D'un coup d'oeil il repère Brigitte et sa micro jupe. Il s'approche
_ Je peux vous offrir un verre? commence t'il
La jeune fille le regarde et se met à renifler
_ Ca sent une drôle d'odeur , dit elle
_ Ah ! vous trouvez dit Georges qui sait que l'huile de sapin derrière chaque oreille le protège , d'après vous qu'est ce que c'est ? Devinez !
Brigitte s'approche du visage de Georges et renifle à nouveau
_ C'est marrant , dit elle , on dirait quelqu'un qui a fait caca entre deux sapins .

.

J'en ai mal à ma fermeture éclair Tatinicou!

Bien dit Titi !

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et cherche Mathurin au fond du bassin pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital puisqu'il le jugeait
être mentalement stable à cause de son acte de bravoure.

Le directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne ! Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental !
La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu dans la salle de bain avec la ceinture de sa robe de chambre !

Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche !

Rhhooo ..... povre Mathurin !!

C'est une fois, un américain, un français et un belge au bord de la piscine. Dieu leur dit:

"Montez, sur le plongeoir, et avant de sauter faites un vœu que j'accomplirai!"

L'Américain monte sur le plongeoir et avant de sauter, il dit:

"Des dollars" et il saute.
La piscine se remplit de billets de banque. L'américain tombe sur le matelas de billets.

A son tour, le français monte sur le plongeoir et dit "des filles" et il saute.

il est réceptionné par les plus belles filles de la terre.

Le belge dit" c'est à moi " et grimpe rapidement sur le plongeoir....il glisse et s'exclame "Ho, Merde!"

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

2 blondes font un tour de vélo.
Au bout d'un moment, l' une d'elles s'arrête, descend de son vélo et en dégonfle les pneus.
Blonde 1 " Mais qu'est ce que tu fais?"
Blonde 2 "Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu."
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
Blonde 2 "Et toi, qu'est ce que tu fais?"
Blonde1: "t'es vraiment trop conne, je fais demi-tour ."

Vous voulez nous faire mourir de rire !
Elles sont géniales ! Merci, merci !
Pour Pépita : et tu tapes, tapes, tapes...

L'autre jour, ma voisine blonde qui est également belge , arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- 'Il y a plus' dit-elle.

- 'Comment cela ?' demandais-je.

Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit...
- "C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs

A quand les emballages de 3 ?

vagabong a écrit:

Vous voulez nous faire mourir de rire !
Elles sont géniales ! Merci, merci !
Pour Pépita : et tu tapes, tapes, tapes...

Non , Vag , mourir de plaisir !

Et tu chantes , chantes , chantes

pepita a écrit:

vagabong a écrit:

Vous voulez nous faire mourir de rire !
Elles sont géniales ! Merci, merci !
Pour Pépita : et tu tapes, tapes, tapes...

Non , Vag , mourir de plaisir !

Et tu chantes , chantes , chantes

Allez les filles on y retourne!!!! bien sur dans les mêmes années...80

Oh, tu nous connais trop bien Titi, nous octroyer un p'tit plaisir comme ça, de but en blanc !
Ben vois-tu ce matin, j'ai rajeuni !


Une femme regarde les résultats du loto.
Elle s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté de la rue :

- Chéri, grouille-toi on a gagné au loto !

Le mari saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

- Oh Putain, quand la journée est bonne, elle est parfaitement bonne !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l' eau douce , des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons , ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le niçois s'exclame :
- "Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis."
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives."
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif , la fille lui demande:
- "Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- "Ca vous plairait de tirer ?"
Et le niçois extasié s'écrie:
- "Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !"

C'est bien Titi tu as tout retenu des Marseillais
la bonne mère , le pastaga, les olives et la pétanque !!

ouh là là.... c'est osé ma parole!!!