blagounette

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litres avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture

Je prie les Belges du forum de bien vouloir m'excuser...

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.


Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
« Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>


Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »


Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?


Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »


Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.


Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »


Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »


Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »


On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...


Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »


Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Devinette:
> >> - Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> > >- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> > > - Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
> > > - Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> > > - Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> > > - Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- MON TOUT EST UNE SAISON.
> - Fous foyez pas ???
> - Non !!!
> - Mais si. C'est le Printemps ! Parce que c'est le retour des six rondelles !!
>

*************************************************
> > > C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
> > > - "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
> > > - "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
> > > - "Et comment fa fotre petite chienne ?"
> > > - "Yé ! Elle a eu des petits.".
> > > - "Décha?!"
> > > - "Non, des chiots !!".
> > >
**************************************************
> > >
Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
> > > - Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
> > > *************************************************
> > >
Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
> > > - Chérie, qu' est-ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
> > > - Oh, devine, ça commence par un C.
> > > - Du chambon ?
> > > - Non, des crenouilles !!
> > >
***************************************************
> > >
Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
> > > - "Jean Dupont ????????????? présent".
> > > - "Michel Durant ????????????? présent".
> > > - etc, etc...
> > > - puis vient : "Isabelle Muller ????????????? présent".
> > > - L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!".
> > > - Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
> > > - "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"
> > > - "Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, à l’état civil on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu : "Y z'abbelle Muller".

>
>

Nono !!!

J'adore.

les alsaCHiens ont de l humour

PJ a écrit:

les alsaCHiens ont de  l humour

Bien sûr !
Et quel bel accent !

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
Si je prenais le temps de te l’ expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l' ours blanc est maître au pôle (ou aime être au pôle) et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?
La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c' est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...


Pourquoi dit-on qu'il y a un
Embarras de voitures
quand il y en a trop,
et
Embarras d' argent
quand il n' y en a pas assez ?


Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?


Quand un homme se meurt,
on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort,
on l'appelle « feu » ?!

Pourquoi appelle-t-on
« coup de grâce »
le coup qui tue ?

On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné
et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront ?


On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires.


Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?


Pourquoi,
lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
dit-on que "les avis sont partagés " ?!


Et pour en terminer,
réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites !

Lors d'un vol pour Montréal,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au copilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

L'attention d'un policier est attiré par une voiture. Il s'en approche. Il constate à l'intérieur la présence au volant d'un garçon et d'un jeune fille à l'arrière.
Le policier demande au garçon:
"Vous faites quoi?"
"Ben, je lis une revue sur l'informatique!" lui répond le jeune homme.
Le policier se penche et demande à la jeune fille:
"Et vous qu'est-ce que vous faites?"
"Ben, je tricote!"
Le policier exaspéré demande au jeune homme:
" Et qu'est ce que vous attendez là tous les deux"
le jeune lui répond:
"Hé bien monsieur le policier, nous attendons, ma copine va avoir 18 ans dans 20 minutes"

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de "Mon Chéri"... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile!"

Il suffit d'être du bon côté !!!

La femme de Jules s’est noyée lors de leurs vacances.


Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme ... "corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $.



Jules s’empresse de répondre :



Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,


et remettez l'appât en place.

Quand on aime, on ne compte pas !

Entendue aux grosses têtes à la radio
par Baffie
vous la connaissez peut être :


Ce sont les 3 petits cochons qui sont réunis dans la maison de l'un d'entre eux
On frappe à la porte ; ils ouvrent
C'est le loup qui dit

" salamalekoum ! "

"Putain (fit l'un des cochons) , on s'en sort bien !!"

Le conte des trois petits cochons revisité !

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l’emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ...cinquante mille Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre "
Claire dit, « Qui trouve garde. »
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon blindé hier ?»
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier... »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :« Viens on s'en va ! »

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant

Le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, bien que me sentant parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.



D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire!

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
> Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
> « Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
> Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
> Je l'ai traité de gros porc.
> Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
> Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.
> Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
> Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
> Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
> C'est important à notre âge.

Ils me font penser à Raymond et Huguette ces deux là ! Mé-chants !

ah trop bonne celle là !!