blagounette

Celle d'au-dessus aussi

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.  Il est
> > 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.  Devant la
> > voiture du vosgien se trouve celle d’un Papy marseillais.  Le dit Papy
> > change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il
> > revient à droite et ainsi de suite.  Ulcéré, le vosgien s’énerve et parvient
> > enfin à le dépasser.
> >
> > Arrivé à la hauteur du papy,  il se penche vers sa fenêtre de droite et
> > hurle :
> >
> >      - Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !    On
> > roule à droite un point c’est tout !
> >
> > Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte,  regarde le vosgien d’un air
> > complètement étonné et lui répond :
> >
> >      - Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche
> > !
> >
> >  Le conducteur vosgien n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
> >
> >      - Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
> >
> > Le Papy lui rétorque alors :
> >
> > - Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l'ombre ... !

Peuchère.

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»                            
   > > >   «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT  AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
   > > >  ______________________________________________________


   > > > ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !

   MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT  PAR LA FENÊTRE..

   SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...

   _____________________________________________________________


   > > >  HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

   « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »

   IL  A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :

   « BEN OUI! »

   JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,

   JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !

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   > > > UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

   - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

   UNE VOIX DU FOND DU BISTRO :

   - TU VAS MANQUER DE  CARTOUCHES...!

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    JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

   

   « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »

   PAS DE RÉPONSE...

   TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...

   AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :

   « TU DORS MA CHÉRIE? »

   « NON, JE COMPTE... »

     


   > >

Te voilà bien inspirée, ma chère Nono.
Encoreeeeeeeeeeeeeee.

han !!

y en a pas une a jeter

MDR , j'en pleure

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros...! Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien...!


Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison...?? Il hésite...!
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...!

- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien...??
- Ha ! Le chien va très très bien...! J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle..??
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire...??
- Qui t'a dit cela..??

- Mais le chien...!


- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...! !

Moralité : il faut toujours faire attention à ce qu'on dit.

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un poker !
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

pas mal

Ouais pas mal, surtout qu'il peut avoir la conscience tranquille.

Dans une petite ville un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
- Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a b***é la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...

LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR

Dur, dur, pour les mecs...,
mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !...

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.


Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part...
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.


Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !


Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !


Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.


Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !


Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !


Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?


Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?


Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !


Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste la poisse !


Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.


Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.


LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... En tout cas, souvent !

Ca s'apparente à de la "répartie".

Et c'est répartie pour un tour !

titi35 a écrit:

Et c'est répartie pour un tour !

Mais bien sûr.

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils.

- Oh mon garçon ! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette...

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Je m'en doutais.
Tous les avions ne mènent pas à Montréal.